El Magno Paciente propone ensayo piloto con El Beato de La Chirusa...

...a beneficio inicial del millón de víctimas del paro recién anunciado por el Hermanísimo

Por Jorge A. Pomar, Colonia

Se rumora en La Habana que el Magno Paciente, ÉL mismo milagrosamente sobreviviente a más de tres años de abstinencia oral forzada desde agosto del 2006, ordenó a la jefatura de la DSE efectuar, en estrecha cooperación interdisciplinaria con el MINSAP, la OFICODA, la Dirección Nacional de Establecimientos Penales, el Instituto de Veterinaria y otros organismos afines, el siguiente experimento casuístico con Guillermo el “Coco” Fariñas, faquir sucedáneo del Crucificado a los ojos de nuestra pagana disidencia leal. [Ambas ilustraciones tomadas del Varela Blog.]

Bola cada vez más difundida pero aún sin confirmar que, sin embargo, además de una luz de esperanza a legiones de Pánfilos en permanente huelga de sólidos y líquidos de variable intensidad, ofrece al menos dos ventajas adicionales: por un lado, explica la extraña merma de las Reflexiones del Comandante en Jefe en las últimas semanas y, por el otro, el no menos extraño trimestre de resistencia al hambre y la sed protagonizado por el Beato de La Chirusa. El plan de marras, que consta de ocho puntos, comienza así:

(1) Prolongar indefinidamente la huelga de hambre y sed del Beato de La Chirusa, sin aumentarle ni bajarle su dieta parenteral a no ser por solicitud propia.

(2) Importar los más sofisticados equipos alta tecnología para registrar electrónicamente las curvas de ascenso y/o descenso de todos sus parámetros psicomotores, con énfasis en su capacidad de discernimiento, sicofancia y locuacidad.

(3) Partiendo de los resultados positivos obtenidos con el toro “Rosafé Signe” y la vaca “Ubre Blanca”, precisar en particular cuál de los factores culturales surte mejores efectos sobre el estado de ánimo del paciente: ¿arte o religión, música clásica indirecta en su cubículo del Hospital Arnaldo Milián o pasajes edificantes de la Biblia leídos a pie de catre Fowler por un locutor sacerdotal de la máxima confianza de nuestro fiel cardenal Ortega..

(4) Monitorear hasta qué punto afectan la rebeldía de lujo del paciente unos cambios de celular con recarga extranjera por telefonía pública de ETECSA; de computadora particular con conexión a Internet por libre acceso a Intranets; de sacerdote católico por babalao, palero o espiritista alternativo, etc..

(5) Medir con absoluta precisión científica cuánto tiempo el paciente es capaz de sobrevivir a base de sueros sin deschavarse allá fuera, dejar de bucear en Internet o despotricar por teléfono con la prensa extranjera.

(6) Sustituir tentativamente el aparato de aire acondicionado por uno de los más eficientes ventiladores chinos repartidos a la población a raíz de la implantación de la Revolución Energética.

(7) Determinar si el tiempo de vigilia para leer las cuatro páginas del tabloide Granma, hacer la guardia del CDR, leer de cabo a rabo las Reflexiones del Comandante en Jefe, seguir con creciente interés los debates de la Mesa Retonta, agitar banderitas en las Marchas del Pueblo Combatiente, asistir de pie a las reuniones del CDR de la cuadra, cubrir puntualmente las guardias cederistas en su cuadra del suburbio villaclareño de La Chirusa. (Nota bene: se excluyen los deberes sindicales, pago de cuotas incluido, por razones inherentes a la noble finalidad del ensayo.)

(8) Si nuestro heroico compañero… ¡eh…? Perdón, deleznable gusañero soportare en su estado actual la mitad del tiempo que lleva su Máximo Líder en peores circunstancias, asignar a un equipo de economistas de la OFICODA y el MININT la tarea decisiva: un minucioso análisis comparativo entre los costos de la nutrición parenteral y los de la excesiva canasta básica abusivamente subvencionada a disposición de cualquier hijo de vecina.

(9) A tal efecto, he instruido al compañero presidente que, sin excusas ni pretextos, aplace hasta nueva orden el cumplimiento de su conveniente vaga promesa de poner en libertad al número de mercenarios de la SINA que se le antoje e interponga sus buenos oficios ante nuestro leal cardenal a fin de que, a su vez, la curia local tenga a bien insuflarles paciencia a sus elbrestadas ovejas protestantes.

FINALIDAD DEL EXPERIMENTO
(Ojo: ¡Estrictamente confidencial hasta su pronta puesta en práctica!)

En caso de balance positivo a un plazo razonable en todos los indicadores, se orientaría de inmediato a los organismos involucrados ir preparando condiciones para implementar a la mayor brevedad posible todas las medidas pertinentes al objeto de sustituir la modélica pero --debido al bloqueo, agravado por la crisis mundial del capitalismo-- incosteable cartilla de abastecimiento por una nutrición parenteral gratuita.

Para empezar, la medida se aplicará con carácter urgente al millón de empleados sobrantes y, en dependencia de su seguro éxito y de los recursos de terapia intensiva disponibles, se irá extendiendo gradualmente al resto de la población no parametrada ni dolarizada, la cual sólo accedería al ejemplar servicio benéfico aquí sugerido en caso de truene por indisciplina o cese de remesas debido a muerte o quiebra del benefactor exiliar…