El sándwich cubano

Versión culinaria del cortometraje cubano Utopia en forma de chiste

Por Jorge A. Pomar (adaptación), Colonia

Una persona de la máxima entrañabilidad para el Abicú acaba de enviarme "El sándwich cubano", uno de los últimos chistes que circulan entre estudiantes y pofesionales jóvenes en la isla. En realidad, es una variante sofisticada del popular chiste del Negrito Bembón (progres y prietos acomplejados me acusarán de racista por añadir el detalle de la bemba colorada, pero sostengo que todo negro caricaturizado debe ir provisto de sus abultados apéndices labiales) y el niño norteamericano que conversan a través de la cerca entre el país de la Ciguaraya y el territorio comanche de la Base Naval de Guantánamo. Temáticamente, "El sándwich cubano" coincide más bien con el cortometraje Utopia.

Recordará el lector que en aquel popular chascarrillo el Pequeño Gringo (que debe ser representado con dos tenues rayitas en lugar de labios y la mandíbula inferior cuadrada), que saborea un largo y grueso plátano "Chiquita", alardea de que él tiene traje, bate, pelota y guante y spikes. Además de su cuarto del bungalow con veranda repleto de todos los juguetes habidos y por haber. Y sacando un burujón de fulas: "Y mira cuántos dólares llevar yo siempre en my pockets. Con ellos comprar yo de todo en el mall de la Base: candies, Coca-Cola and Pepsicola, chiclets Adams, sandwichs de ham and cheese, hamburgers en McDonald, colts, escopetas de pellets, rollers, bykes...".

A lo que el Negrito Bembón, conteniendo la envidia y el desconcierto, responde:
"Eso no es na, compay. Comparado con lo que tengo yo en mi cuato del solá. Tú no lo pué tené. Así que no embrome má...". Intrigado, el Pequeño Gringo, pregunta:
"¿Eh...? ¿Y qué ser eso que tú tener que no poder tener yo?"

"Una Re-vo-lu-sión, pa que sepa. Con Comandíviri en Jefe y to eso. Un vacilón: trabajo voluntario, gualdia del CDR, escuela al campo, defile, malcha, discurso de hata ocho hora, igualdá para tos... De eso segurito que no hay en la Yuma".
"What...? Pues I'm going to pedirle yo a mi father que he me encargar una de esas revolutions. Right now!"
"Ah, pue entonce te va quedal sin platanito, traje, bate, pelota y guante, epaike, dólares. ¡Y sin to lo demá también...!

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El sándwich cubano

Un estudiante gringo, hospedado en el “Meliá Cohíba” pidió en la cafetería del lujoso hotel una Coca-Cola y un sándwich gigante especial para turistas: un exquisito pan de flauta francés de cerca de un pie de largo cortado en rebanadas con lascas de pierna de cerdo asada y jamón pata negra, queso de cabra viejo, pepino encurtido, ruedas de tomate maduro y hojas de lechuga fresca. Ambas tapas copiosamente untadas con mantequilla holandesa... Provisto de su apetitoso lunch Mordisqueaba su pan con timba pausadamente, para estirarlo lo más posible. En eso el americano lo interpela, cortésmente: --You know, nosotros estar maravillados de la mental agility de ustedes los Cubans.

Todos play very well chess, baseball and otros sports; poseer dentro de una bolsa de plástico con el emblema del hotel español, se instaló confortablemente en el muro del Malecón. No había empezado a merendar cuando se le acercó un joven charolado que pasaba por el lugar. El niche cubano llevaba un pequeño trozo de pan con timba elaborado con un sucedáneo del dulce de guayaba de color, textura y consistencia bastante similares a la jalea original. terrífic memory para los eventsand many hablan dos o más languages.

Además de expertos en geography and foreign policy, estar al día con los últimos advances científicos. ¿Cuál is your secreto? El cubanito, mirando de hito en hito el suculento sándwich, responde: --Bueno, te voy a confesar nuestro secreto. Pero, of course, que quede entre nosotros. ¿Ves este unapparent piece of bread? Dentro tengo un dulce de guayaba, que es de una variedad endémica de la fruta que solo se da in the Island.

Elaborado con azúcar prieta de aquí, which by the way is not black but brown. Hace muchos años unos Sovietscientists descubrieron que la sacarosa de la Cuban sugar cane contiene unas moléculas con protones radiactivos que pasan por ósmosis sólo a la brown sugar y que, al combinarse con una intrinsic active substance de los isotrones del fruto del guayabo, such is indeed the name of the guaba tree, surten un efecto hiperenergetizante.

Una vez llegados al encéfalo a través de la blood capillary circulation, estimulan a las neuronas. En particular, en las secciones a cargo del intellectual output and the so called short-time memory. Con los wonderfulleffects que acabas de señalar. Así de sencillo es nuestro secreto. Did you understand?

Ansioso, el americano asiente y le suplica al cubano que le deje probar aquel prodigioso dulce. A lo que el criollo replica: --As a special sign of friendship and solidarity for visiting Cuba, rompiendo las férreas restricciones del criminal bloqueo, I intend to do something much better for you: te cambio mi pan con dulce de caña por tu sándwich que, by the way, presenta la dangerous desadvantage de estar sobresaturado de grasas de origen animal, ricas en cholesterol and triglicerides, que a su vez endurecen las arterias y son the primary cause de la high incidence del infarto masivo del miocardio con muerte súbita in the United States of America today.

En gesto precipitado, el gringo joven le extendió su sándwich, el cual tomó el criollo dándole el pan con dulce. El cubano le entró al sándwich con tanta furia que en sólo tres bocados ya había dado cuenta de la mitad larga de la flauta. Por su parte, el americano había ido mordisqueando pausadamente el pan con timba, el cual, de paso sea dicho, estaba duro y viejo; el dulce algo rancio. Al cabo de unos minutos, comenta el americano: --Me tener la impression de que you haber salido ganando in our business... A lo que el joven cubano contestó: ¡Coñooo! Terrific, boy! ¿Ves? ¡Ya te están haciendo efecto en el cerebro los protones de las moléculas de azúcar prieta y los isotrones de históricos; guayaba...!

Más chistes sobre el totalitarismo

....para no comerse las uñas durante la magna espera
(Plus vaticinio futurista del Abicú sobre la era poscastrista)

Por Jorge A. Pomar (recopilación, traducción y adaptación), Colonia

Un americano observa el retrato de un hombre en un museo soviético. El director le ofrece sus servicios como guía a cambio de un par de dólares. El americano acepta y le pregunta por el historial del retratado:
“Es el camarada inventor Suslov”.
“¿Y qué fue lo que inventó?”
“Un burujón de cosas: la máquina de vapor, la bombilla eléctrica, el teléfono, el televisor, el motor de rotación...”.
“Interesante... ¿Y quién es el inventor retratado en el cuadro de al lado?”
“Ah, ése es el camarada Ivanov”.
“¿Y qué inventó él?”
“Pues... al camarada Suslov”.

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Dos americanos a la entrada del mausoleo de Lenin en la Plaza Roja. Uno le dice al otro:
“Oye, yo voy a entrar a ver la momia. ¿Y tú?”
“No sé... La cola es tan larga que prefiero ir a los almacenes GUM”.
Minutos después vuelven a encontrarse dentro de la tienda:
“Eh... ¿ya viste a Lenin?
“Sí, enseguida”.
“¿Y que hiciste para no hacer la cola?”
“Nada, le enseñé disimuladamente un billete de diez dólares al jefe de la Guardia Roja”
“¿Y te dejó pasar a ver a Lenin?”
“No fue necesario. Mandó que me lo sacaran para fuera”.

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“¿El ferrocarril transiberiano Baikal Amur será de una o dos vías?”, pregunta un ingeniero alemán al guía turístico ruso.
“Sepa Usted que en la Unión Soviética estamos experimentando con una nueva tecnología”.
“Ah, sí. ¿Y cuál es la novedad?”
“Muy sencillo. Dos brigadas comienzan a construir la vía férrea simultáneamente desde el este y el oeste con el fin de encontrarse en un punto intermedio. Si coinciden, el ferrocarril será de una sola vía. Si no, de dos”.

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Una pareja de funcionarios rusos se compra un papagayo. Al llegar a casa el pájaro grazna una retahíla de pestes contra el socialismo y sus dirigentes que siempre empezaba por “¡Abajo Brezhnev! ¡Viva Reagan!...”
Cuando le daba por eso, no había forma humana de callarlo. Aunque le gustaba lucirse ante las visitas, ambos cónyuges eran en el fondo un poco gusanos y encontraban aquello de lo más chistoso.
Pero un día esperaban de un momento a otro la visita del secretario general del ministerio y, dándose cuenta del riesgo en el último minuto, el marido resuelve el problema encerrando al papagayo en el congelador del refrigerador.
Tres horas más tarde, cuando ya se ha marchado el huésped, se acuerdan del pobre plumífero y abren el congelador. Tiritando de frío, el loro grazna: “¡Abajo Reagan! ¡Viva Brezhnev!” Viendo la cara de asombro de sus dueños, añade resignado: “Tres horas en Siberia hacen cambiar de discurso a cualquiera”.

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Pregunta a Radio Erevan: “¿Es posible construir el socialismo en Suecia?”
Respuesta de Radio Erevan: “En principio, sí. Pero, ¡ay!, pobres suecos”.

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Un guardafrontera polaco de patrulla divisa del otro lado a un colega ruso con una cabra. Junta las manos en forma de vocina y grita a todo pulmón:
“Ey, tú, ¿a dónde vas con ese cerdo?”
“No es un cerdo; es una cabra”, responde el bolo.
Respuesta del polaco: “¿Y quién habló contigo?”

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En la RDA existían cuatro problemas conyugales: uno menor, otro mayor; uno socialista y otro comunista.
El menor: se tenía mujer pero no cama.
El mayor: se tenía cama pero no mujer.
El socialista: se tenía mujer y cama pero no tiempo.
El comunista: se tenía mujer, cama y tiempo pero no deseo.

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Diferencia entre capitalismo y socialismo: capitalismo significa explotación del hombre por el hombre. Socialismo, todo lo contrario.

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¿Cuál es la diferencia histórica entre el capitalismo y el socialismo en Cuba?
El capitalismo "seudorrepublicano" cometía errores sociales.
El socialismo castrista, errores capitales.

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¿Cuáles son los ciudadanos más neutrales del mundo?
Los cubanos: no tienen derecho a inmiscuirse ni siquiera en los asuntos internos de su Isla.

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¿Cuál es la diferencia entre Posada Carriles y Randy Alonso, el moderador de la Mesa Retonta?
Posada Carriles tiene simpatizantes

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¿Cuál es la diferencia entre una bodega, una shoppy y una estación de policía?
En la bodega te toca, pero no hay. En la shoppy hay, pero no te toca. En la estación de policía, seguro que te tocan, al menos con limón" [golpear].

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De repente, rechinan pavorosamente las ruedas sobre los rieles. Los pasajeros del tren Habana-Santiago son zarandeados de un lado a otro. Locomotora y vagones se han salido de la vía férrea, entrado en un cañaveral, torcido a izquierda y derecha tres veces y vuelto a encarrilarse para seguir viaje de la manera más normal del mundo.
El jefe del tren corre hasta la cabina en la locomotora y le pregunta al maquinista:
“¿Qué rayos ha pasado?”
“Imagínate, Felipe Pérez Roque, Ricardo Alarcón y Juan Escalona estaban agachados cuchicheando en medio de la vía”.
“¿Y por qué no les pasaste por arriba?”
“Lo intenté cuando estaban en la vía, pero se desprendieron a correr y sólo les pude dar alcance dentro del cañaveral”.

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Tres de la madrugada en La Habana. Sirenas, alaridos, cristales rotos, pasos precipitados en la escalera bajando desde el tercer piso. Llaman insistentemente a la puerta del disidente en el segundo piso del edificio. Al principio, silencio absoluto. Luego se oye una voz vacilante:
“¿Quién... quién es?”, pregunta en un hilo de voz el “gusano” activo, temiendo lo peor.
“Fefa, la presidenta del CDR. Pero no tenga Usted miedo esta vez, señor Desafecto. Era sólo para avisarle de que la planta baja y el primer piso han cogido candela. Eso es todo”.

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Pregunta de la Mesa Retonta a Liborio: “No se siente Usted orgulloso de que Cuba y Venezuela sean ahora países amigos”.
Respuesta de Liborio: “De amigos nada, hermanos y va que jode”.
Mesa retonta: “¿Y cuál es la diferencia?”
Liborio: “Elemental, compays: los amigos uno puede escogerlos; a los hermanos, no”.

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Pregunta de Ignacio Ramonet a Liborio: "¿Qué va a ser de Usted si Fidel se muere?"
Contrapreguntas de Liborio: "¿Qué va a ser del compay y sus compinches de Rebelión y La Jornada, si Fidel se muere? ¿Y qué de menda, si no se muere?"

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Aruca se topa en Miami con el Hombre Sinestro, que es tremendo gusano y regresa del bochinche por el segundo anuncio falso de la muerte de Fidel. Al verlo tan campante, le dice:
Aruca: No entiendo. Con esta ya van dos y Usted aún no escarmienta. Supongo que no celebrarán la próxima vez.
Hombre Siniestro: Dicen que a la tercera va la vencida. Además, así vamos ensayando.
Aruca: ¿Es que no le fastidian a Usted esos falsos rumores ?
Hombre Siniestro: Hombre, cómo no. Yo preferiría que fuesen ciertos... ¡Pero es tan rico y sabroso vacilarlos entre viejos amigos en un buen rumbón en la calle 8!

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Vaticinio futurista del Abicú sobre la era poscastrista

Pregunta un alemán progresista al Abicu: ¿Y qué pasaría si estalla una guerra civil a raíz de las muertes sucesivas de Fidel y Raúl y los americanos invaden la Isla?

Respuesta pormenorizada del Abicú: Lo mismo que en Alemania Federal después del suicicio de Hitler, pero más rápido:
Al mes libretas de abastecimiento, ya felizmente obsoletas gracias a alguna versión antillana del Plan Marshall, y discursos del Máximo Líder en MP3 se venderán como souvenirs a marines y turistas americanos.
A más tardar al año, el peso se cotizará igual que el dólar y el "Milagro Económico" cubano empezará a llenar titulares de prensa extranjera.
Las transnacionales americanas pagarán sus salarios en fulas a los obreros nativos, que primero se ripearán entre sí por un puesto de trabajo en ellas y luego se organizarán en sindicatos para declararse en huelga un trimestre sí y el otro también.
Al quinquenio, un par de culpables de crímenes contra balseros y opositores serán condenados simbólicamente a penas irrisorias.
El resto de ex burócratas del Estado y el Partido, de soplones profesionales y agentes represivos, todos ellos, con derecho a pensión vitalicia, fundarán el Partido del Socialismo Democrático de Cuba (PSDC) en alianza con Los Verdeolivos (ecologistas) y veteranos de dididencia "moderada".
El PSDC se hará con unas cuantas alcaldías en el sudeste oriental y se aliará con los socialdemócratas de izquierda occidentales para presentarse a elecciones.
Disidentes radicales y ex prisioneros políticos, sumamente impopulares, serán casi invisibles en el paisaje político.
Desertores de las Fuerzas Armadas Revolucionarias reclamarán en vano una modesta indemnización en la Plaza Cívica.
Se agudizará hasta el delirio el complejo de inferioridad de los insulares ante la arrogancia de sus parientes ricos repatriados de la Florida, quienes tendrán que pagar hasta las calendas griegas un impuesto de solidaridad del 3 por ciento.
Los guardafronteras lo tendrán cada vez más difícil para contener las oleadas de inmigrantes haitianos, jamaicanos e hispanos, sobre todo, mexicanos, argentinos y españoles, por su contagiosa envidia a los gringos.
Decenio o decenio y medio después, el primer epígono profesoral de Emilio Roig de Leuchsenring escribirá un ardoroso ensayo titulado Cuba no debe su independencia a los Estados Unidos II (la cuarta edición del libro fue publicada, premonitoriamente, en mayo de 1960 por Ediciones la Tertulia con un gran No rojo en el título sobre trasfondo verde olivo).
Émulos de Eduardo Chivás y José Pardo Llada reestrenarán las jeremiadas mediáticas sobre corrupción y peculado público hasta no dejarle un pelo sano al gobierno "títere" de turno.
Bajo el lema "Un mundo mejor es posible", descenderá por la escalinata universitaria de La Habana, con Elian a la cabeza, la primera generación estudiantil poscastrista portando retratos de Marx, Martí, Trotski, Fidel, Che y Zapatero, banderas rojas y arco iris, para desfilar por San Lázaro hasta La Punta en protesta contra el consumismo, la tergiversación de la historia de la Revolución Cubana, la globalización neoliberal, la defensa del planeta en peligro, el dumping asiático con productos contaminantes, el "peligro amarillo", la nueva aventura imperialista emprendida en Absurdistán por "el otro Bush", etc. Inspirados en ese fast food ideológico, falanges de cabezas rapadas neocastristas perpetrarán desmanes, armando recios pogromos contra inmigrantes, de preferencia haitianos, jamaicanos e indios sudamericanos.
Una madrugada o tarde cualquiera un exaltado joven de perfil grecorromano encabezará un ataque comando contra el Palacio Presidencial o la jefatura del Ejército; será salvado por curas partidarios de la Neoteología de la Liberación; a los pocos meses preparará durante magnánima prisión preventiva su alegato La historia me absolverá III (el primero fue el de Hitler, proceso de Múnich, 1922: Die Geschichte wird mich freisprechen)...
Y vuelta a empezar...

Epílogo personal: Más o menos cuatro décadas más tarde, en la bóveda del Abicú en la necrópolis de Colón se podrá leer este epitafio marxista (por Groucho, no por Karl): "Perdone que no me levante. Pero, si coloca un vaso de agua sobre la lápida, podrá Usted enlazar con el blog de mi espíritu, de nuevo exiliado en Alemania, y disfrutar de un holograma con el primer capítulo de la segunda campaña post mortem de mi guerra contra la Asociación Encuentro de la Cultura Cubana".

De mortuis nihil nisi bonus dicandum est

Chistes para no hablar mal del Comandante por estos días

Por Jorge A. Pomar (recopilación, traducción y adaptación), Colonia

Estimados lectores, cada vez que sucede lo mismo pasa igual. O al revés. Si no me equivoco, está es la tercera ola de rumores fúnebres en un año de magna convalecencia en la Isla. Los perspicaces habrán notado que desde la primera dejé de hablar mal de él. Es que me atengo por adelantado a la máxima latina que reza: De mortui nihil nisi bonum dicandum est, o sea, “No se debe hablar mal de los muertos”.

Y de un moriturus, “el que va a morir” --en breve, pues morituri en el mediano o largo plazo humano somos todos los comunes mortales--, es redundante y sacrílego en nuestro caso, desearle el “disparo de nieve” a lo cantautor Silvio Rodríguez. Además de contraproducente, según un famoso drama español que figura en los programas de enseñanza media en la Isla. Fuenteovejuna (1612-1614), de Lópe de Vega, si mal no recuerdo. Habida cuenta de que la superstición hispana quiere que los gritos ahogados o estentóreos de solavaya y llévatelo-viento-de-agua les alarguen la vida a los difuntos aborrecidos por la comunidad.

Supersticiones aparte, no sé, acostumbrado a mirar más hacia adelante que hacia atrás, a atacar más a las innumerables cohortes de halalevas desembozados o embozados con perspectivas de sobrevivirlo que al soberbio anciano de Birán, desde que cayó en cama marcado con una cruz de ceniza en la frente, decidí concentrar el fuego en su entorno confeso o críptico. Le dejo, pues, esa irreverente tarea al todavía incógnito Fermin Gabor.

Y es que entre el ahora “caballero de la triste figura”, que en sus años mozos fuera apuesto, victorioso mancebo de porte marcial y perfil griego clásico aclamado por enardecidas multitudes celto-yorubás, y el Abicú sellamos en 1991, por interpósitas personas subalternas, un trato honorable: desafiado por mi contumaz desacato, sus cervantinas turbas cumplieron cabalmente la orden de “mantearme” sin manta en un paso de escaleras de la comarca alamareña; solícitos ex colegas de la UNEAC y el Instituto del Libro me excomulgaron y enseguida unos amanuenses jurídicos me condenaron a dos años de prisión.

Vosotros no me lo creeréis, amables lectores, y ni qué decir que os comprendo y corto me quedo. Lo cierto fue que al escuchar en segunda instancia tan benigno veredicto encargado al tribunal de Diez de Octubre por un gobierno ansioso por doblar página ante el acoso extranjero, experimenté algo así como un sursum corda castrista, un “Arriba, corazones”, un aleluya de dicha.

"¡Coño, negro --me dije-- después de todo no han sido tan crueles contigo!" No olvidéis, por favor, que fui once años militante comunista y antes, durante los veintitantos precedentes sin el carné escarlata, revolucionario de corazón, mucho más romántico que después: de los que, con infinita paciencia, aguardan a que allá arriba en las nevadas cumbres del olimpo castrista un tonante Júpiter verdeolivo acabe de percatarse de que ellos son los auténticos caballeros sin tacha de su Revolución. Me consta que aún quedan algunos por ahí.

Dos añojos. Nada, “sirigaña”, como dirían los reclusos de Ariza, en comparación con las sentencias posteriores contra disidentes convictos por iguales delitos. Me di, pues, por afortunado dentro de mi desgracia y aquí me tenéis aún en pie de pacífica guerra al cabo de 14 años de ostracismo en esta germánica Colonia Agrippinensis, que debe su hombre a la hija de Nerón Agripina la Menor, nacida en esta villa en 16 d.C., del vientre de Agripina la Mayor. Desterrada por Tiberio en 29 d.C., diz que la madre se había dejado morir de nostalgia en 33 d.C. La más joven falleció igual de muerte afectiva, a saber, estrangulada por regio hijo de puta suyo llamado Nerón.

Descuidaos, asfixiado no lo creo. A no ser por los malditos habanos, el más letal de mis vicios. De nostalgia, aunque mucha, no pienso abandonar este enrevesadamente masoquista pero vacilable Viejo Mundo hedonista. Para que os hagáis una idea: un entrañable amigo teutón que visitó hace poco al Abicú en su casa de Colonia, conocedor de su supuesta mala fama de jefe de plante del juego anticastrista en esta ciudad renana, no pudo evitar su pasmo al ver sendos retratos en formato mayor de Fidel y el Che en la sala y el comedor de la mansión pequeñoburguesa.

Desconcertado, le exigió explicaciones. Respuesta del Abicú: “Ah, relájate. Trátase del exorcismo más eficaz contra la añoranza de la patria. Me lo recomendó un viejo judío errante fugitivo del nacionalsocialismo que tenía colgado en la sala de su apartamento neoyorquino un retrato de Adolf Hitler". Y tal vez, ahora lo sabéis vosotros: una muestra de cariño y gratitud por aquella corta sentencia que me ha permitido vacilar y recorrer Europa de cabo a rabo. Una broma, claro, en mi casa no hay iconos ni de santería. Con todo, algo de irónico "¡Viva Fidel!" hay en mi suave odisea exiliar.

Por lo demás, Pablo Díaz, a quien aprecio y envío desde aquí --sin la menor sombra de ambigüedad, él lo sabe, por haber estado en mi casa y yo en la suya y compartido más de una noche de juerga o en familia en Berlín: "¡Venga un abrazo, mi hermanito!"--, recordará que alguna vez, a propósito de una charla telefónica en la que salió a relucir la jeta Mr. Bean del presidente español José Luis Zapatero, le aseguré que el día en que por azar me viese en la necesidad de congraciarme con un payaso de circo provincial como ése, volaría de regreso a la Isla en el primer avión para caer postrado a los pies del Comandante y besarle el anillo, como el yerno arrepentido al padrino en el célebre largometraje homónimo de Francis Ford Coppola.

Algo por el estilo me sucedió con un ex amigo venezolano que me vino con la ocurrencia fuera de pico de que Fidel era un “tirano de mierda”. Me volé. "Qué va, nuncamente --repuse, indignado--. De mierda será el de Ustedes, la mutala de fuego el Caribe Hugo Chávez. El nuestro es un tirano de verdad, de altísimo nivel antropológico, digno de codearse en las enciclopedias con Robespierre, Lenin, Stalin, Hitler, Tito y Mao..."

Hoy, que la mano implacable del destino ha invertido, acaso por última vez, el reloj de arena biológico de Fidel Alejandro Castro Ruz, lo sigo sosteniendo. Porque, gústenos o no, más para mal que para bien de los díscolos terrícolas, este moriturus criollo ya sofoca y seguirá sofocando por los siglos de los siglos a historiadores respetables del mundo. En ese aspecto, para infortunio de unas cuantas generaciones de cubanos más, el mítico guerrillero de la Sierra Maestra, más inteligente que heroico, está destinado a ser una sombra quasi eterna en nuestra psiquis colectiva.

La pelea con él ya la perdimos hace rato. Por más que sean tantos los que aún no han tomado o quieran tomar nota de esa ingrata realidad histórica. Empecemos, pues, poco a poco, a sacarle el plug al personaje in articulo mortis para concentrarnos, de lleno, en la pelea cubana contra los demonios posfidelistas en plan de continuismo, que ya se inicia. Y, aunque de seguro con más de comer y vestir, promete ser ardua para los cubanos de a pie.

La mejor manera de seguir este sabio consejo en los prolegómenos de la magnas exequias es acatar la tradición mortuoria criolla, que recomienda amenizar los velorios, sobre todo si son de difuntos ajenos o de ingrato recuerdo, intercambiando humoradas con tal de no hablar pestes del patriarca nacional de cuerpo presente.

El momento se pinta solo también para empezar a reflexionar sobre el vicio del choteo. Variante cínica, cutre, de una hilaridad reacia por principio a toda solemnidad que, sin embargo, se ha revelado bastante eficaz para subvertir democracias débiles y dictablandas. En contraste, fruto de la pose básicamente nihilista, oblomoviana, del gandul cubiche que en nada cree y nada hace, se ha dechavado frente una dictadurísima como la que recién empieza a dar sus primeros tumbos. De mortui nihil nisi bonum.

El entierro de Fidel será un memento mori excepcional para varias generaciones de cubanos que gozamos y/o sufrimos su larga hegemonía: imposible chotearlo sin chotearnos a nosotros mismos. En tal sentido, no cabe duda de que la siguiente selección de ocurrentes, didácticos chistes sobre el Comandante --al final-- y el sistema totalitario calcado de Europa Oriental que hasta su último aliento se encapricha en imponernos, servirá al menos para evitar comernos las uñas durante esta ansiosa espera. Póstuma broma que nos gasta su reconocidamente pésimo humor negro: "Me han matado ya tantas veces que, cuando muera de veras, nadie me lo va a creer". O algo por el estilo ha dicho o pudo haber dicho en múltiples ocasiones.

En particular, allá la Isla, donde sin duda faltarán todavía para la magna solemnidad el chocolate caliente y las galletas para las rubeneanas “sabrosas pausas en la conversación”, estos chascarrillos no sólo harán las delicias de dolientes sinceros e hipócritas sino que, bien analizados, serán el mejor viático didáctico para el azaroso tránsito a lo que venga después. Ridendum est, pues, para no llorar de pura vergüenza nacional. En especial para los cascarrabias de la Brigada de Respuesta Rápida Blogosférica encargada de no perderle pie ni pisada al Abicu. Atentamente,

El Abicú

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“¿Qué tal le va a tu hijo Ibrahim?”, pregunta un judío ruso a otro cuya familia había emigrado en pleno.

“Mal. Construye el socialismo en Moscú”.

“¿Y a tu hermano Abraham?”

“Fatal. Construye el socialismo en Bucarest”.

“Y a tu primo Levi?”

“Indescriptible. Construye el socialismo en La Habana".

"¿Y a tu nieto Moshe?”

“Ah, ese afortunado hijo de Yahvé mora en nuestra adorada ciudad celeste, Tel Aviv”.

“¿Y construye allá el socialismo?”

“Estás loco... ¿En su propio país?”

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En 1934, un año después del ascenso de Hitler al Reichstag (Cancillería Imperial), el Dr. Robert Ley, ministro del Trabajo nacionalsocialista, visita una fábrica y pregunta al gerente por la actitud de los obreros:

“¿Cuántos socialdemócratas hay aún en la empresa?”

“Eh... bueno, sí, la mayoría. Alrededor del 50 por ciento”.

“Conque esas tenemos... ¿Quedan democratacristianos?”

“Así, calculando por lo bajo, un 30 por ciento?”

“¡Ajá! ¿Y comunistas?”

“Ejem... Un aproximado del 20 por ciento.”

“Mal, muy mal... ¿Quiere Usted decir que no hay ni un solo nazi en esta fábrica?”

“Pues no, qué va. Todos son nazis de pies a cabeza”.

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Hitler, Goering y Goebbels se balancean en sus respectivos cadalsos en un patio de Nuremberg al final de la Segunda Guerra Mundial. De pronto, el gordo Goering, ex jefe de la Luftwaffe (Fuerza Aérea nazi) se vira hacia el cojo Goebbels con aire de quien al fin ha ganado una vieja apuesta y le dice con ronquera de ultratumba: “Te lo dije, carajo, que esta guerra se decidía en el aire".

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Pregunta a Radio Erevan:

¿Debe dárseles a los ciudadanos soviéticos más posibilidades de viajar a países occidentales?

Radio Erevan responde:

En principio, sí. Pero no podemos permitirnos el lujo de que todos los trenes, barcos y aviones regresen vacíos.

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Pregunta a Radio Erevan:

"¿Aman los erredeanos (de la RDA) a los rusos?"

Respuesta de Radio Erevan:

"En principio, sí, porque los rusos los liberaron".

Pregunta adicional:

"¿Y odian a los americanos?"

Radio Erevan responde:

"Naturalmente, porque no los liberaron".

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Un oficial soviético trata de convencer en 1944 a un polaco para que se enrole en el Ejército Rojo y combata contra Alemania:

“¿Por qué no desea participar en la pelea de los soviéticos contra los nazis? Al fin y al cabo, los rusos peleamos también por la liberación de Polonia, ¿no?

“Tovarich, ¿ha visto Usted alguna vez a dos perros peleando por un hueso?”

“Sí, a menudo”.

“¿Mordía también el hueso?”

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Iván se ha ganado en la emulación socialista un boleto de Intour premiado con una gira al extranjero. Desde cada capital envía una tarjeta postal a sus amigos en Moscú:

“Desde Varsovia libre les saluda Iván”.

“Desde Budapest libre les saluda Iván”.

“Desde Praga libre les saluda Iván”.

“Desde París les saluda Iván libre” .

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“Maestra, el socialismo mide unos 155 centímetros de alto”, afirma rotundamente el pequeño Iván en la escuela.

“¿Cómo lo sabes, Ivancito?”

“Mi papá mide 175 centímetros y a cada rato dice que el socialismo lo tiene hasta el cuello”.

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“Estoy dispuesto a trabajar noche y día para los rusos", dice un polaco al dirigente del Partido”.

“Pues, no sabe Usted cuanto me alegra saberle dispuesto a hacer de todo por la amistad polaco-soviética” --lo felicita el funcionario envolviéndolo en un abrazo--. Permítame el inmenso honor de llamarle camarada. ¿Y cuál es su oficio?”

“Sepulturero de vanguardia”, contesta el polaco.

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Un moscovita toca una tarde a la puerta de un amigo, pero sólo está el hijo menor.

“¿Dónde está tu papá?”

“Regresa dentro de una hora. Esta mañana despegó en un sputnik hacia la Luna”.

“¿Y dónde está tu hermano mayor Vania?

“En Marte. Regresa dentro de dos horas”.

“Y cuándo vuelve a casa tu mamá?

“Vaya Usted a saber... Está mañana salió a marcar en la cola de la carne”.

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“A ver, Fritzchen --pregunta la maestra al Pepito de la RDA--: ¿qué sería para ti luto nacional?

“El robo de mi colección de etiquetas de la RFA y la Yuma”.

“No, Fritzchen, eso sería más bien una pérdida individual”.

“Bueno, maestra, romper sin querer la vidriera de una Intershop (shoppy de la RDA) con un balón mal pateado”.

“No, Fritzchen, eso sería más bien un daño a la propiedad estatal.

“Ah, ya sé... Un caso de luto nacional sería la muerte de nuestro querido secretario general del Partido Socialista Unificado de Alemania (PSUA) Erich Honecker”.

“¡Cooorrecto! --aprueba la maestra--. Porque no sería ni una pérdida individual ni un daño a a propiedad estatal”.

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Brigitte Bardot visita la RDA y es cortejada por Honecker, que no cesa de preguntarle: “Madmoiselle Bardot, ¿qué puedo hacer por Usted? Por Marx, Engels y Lenin juntos, le juro que estoy dispuesto a satisfacer cualquier deseo suyo con tal de que... Ya Usted sabe...”

“¿Y qué hacemos con su esposa Margot?

“Bah, un timbrazo a Brezhnev y a Siberia con ella. O la caso en un santiamén con Egon Krenz, el secretario general de la Juventud Libre Alemana, que con tal de congraciarse conmigo... Ya Usted sabe”.

“Bien, siendo así, he aquí mi mayor deseo: mande quitar el Muro, retirar los custodios de los pasos fronterizos con la RFA...”

“Para, para, picarona, ya veo: tú lo que quieres es quedarte solita conmigo aquí dentro, ¿verdad?”

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En un cuestionario búlgaro para cuadros superiores del año 1946 se pregunta al candidato:

“¿Ha terminado Usted algún curso de nivel medio o superior?”

Abajo se lee:

“De no ser ése el caso, especifique el cargo de dirección que ocupa actualmente en el Partido o el Estado”.

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“Camaradas, después del primer plan quinquenal, cada ciudadano soviético recibirá una bicicleta; después del segundo, una motocicleta; después del tercero, un auto; y después del cuarto, una avioneta...”

“Camarada comisario --inquiere uno de los bolos--, ¿y para qué nos hará falta una avioneta?”

“¿Cómo que para qué? Imagínate que vives en Odesa. De pronto te enteras de que en Leningrado están dando azúcar por la libre. Pues, nada, te trepas a la cabina y en sólo una hora estás de vuelta con el azúcar".

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La camarada Ninovska se queja en el comité del Partido de que su marido se niega a cumplir sus deberes conyugales. El secretario general llama al hombre y le echa un responso. El esposo intenta una justificación:

“Tobarich, en primer lugar, sepa Usted que soy impotente y...”

Pero el secretario no lo deja terminar la frase:

“De eso nada, camarada: en primer lugar, eres comunista”.

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“Rabino --pregunta un polaco al cura judío durante la época del “equilibrio del terror”--, ¿estallará la Tercera Guerra Mundial?”

“No, lo que sí va a estallar de un momento a otro es una batalla por la paz tan feroz que no va a quedar piedra sobre piedra en este inmenso valle de lágrimas”.

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“Los americanos han dejado atrás otra vez a los rusos. Son los primeros en aterrizar en la Luna”.

“Cierto, pero el derecho natural a la Luna lo tienen, sin discusión, los bolos”.

“¿Por qué?”

“¿Acaso ignoras que en la Luna no se dan condiciones para la supervivencia humana?”

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“A ver, Pepito --pregunta la maestra--, ¿qué tiene la Isla de Cuba posterior al Período Especial de cada fase evolutiva de la humanidad?”

“Jamón, profe: de la comunidad primitiva, la cultura; de la antigüedad, la esclavitud; del feudalismo, la jerarquía; del capitalismo salvaje, la explotación; y del socialismo, el cartel”.

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Pepito y el Negrito Bembón andan de excursión por una zona montañosa. De repente, ven caer en picada un helicópero que enseguida se estrella contra una arboleda. Ambos echan a correr y sacan de entre los humeantes escombros de la nave a nadie menos que al Comandante en Jefe.

Fidel: "Pioneritos, acaban de salvarme la vida. Pídanme cuanto quieran y al instante les será concedido. A ver, tú primero, Negrito Bembón, ¿qué quieres tener?"

Negrito Bembón: "¿Todo lo que yo quiera...? Bueno, un Rolex, una grabadora de doble casetera con radio y CD-player, un televisor a colores de pantalla plana gigante con antena parabólica, dos videograbadoras, DVD-player y receptor de satélite, un Lada último modelo con aire acondicionado y cristales calobares, una casa con piscina en Miramar..."

Fidel: "Concedido. Valenciaga --le ordena al secretario--, ve anotando. Ahora tú, mi querido Pepito".

Pepito: "Este... Yo quisiera viajar tendido y de inmaculado traje blanco bajo la urna de cristal cubierta de pétalos de una de esas antiguas carrozas prietas con relieves de santos en la carrocería y cuatro relucientes faroles de bronce, tirada por seis u ocho caballos escoceses con arneses plateados, conducida por dos postillones tocados con bombines y entorchados dorados... Ah, y que detrás vaya un carro cargado de coronas de flores selectas y un montón de esas señoras enlutadas que nunca paran de llorar... Llamadas..."

Fidel: "Lloronas o plañideras... Caramba, Pepito, eso es un entierro de lujo del tiempo de Ñañá Seré. ¿Y para qué quieres tú un cortejo así?"

Pepito: "Para que me lleven al cementerio, Comandante. Porque, cuando mi padre se entere de que yo le salvé la vida a Usted, segurito que me va a matar".

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Gorbachov disputa una partida de ajedrez con Reagan, quien de entrada le come una torre. El Gorby tiene un caballo adelantado, pero comete un nuevo error y pierde cuatro peones plus un alfil. Ahí se le aparece un diablillo y le secretea al oído:

“Oooye, yo tengo la solución. Jugada magistral...”.

“No --responde el secretario del PCUS, espantándolo de un manotazo--. Nada de trampas. Ésta es una partida entre caballeros. ¡Piérdete!”

En eso Reagan le come la otra torre. Gorbachov se rasca el lunar rojo en la calva. Vuelve a aparecérsele el diablillo:

“No te me alteres, chico. Con un consejo mío emparejas la partida”.

“¡Fuera, fuera!”, lo vuelve a espantar Gorbachov.

Acto seguido, pierde la dama. Cuando reaparece el diablillo, el Gorby le susurra en el colmo de la desesperación: “Psst. Bajito... ¿y ahora qué hago?”

El diablillo: “Elemental, ¡sacrifica el caballo!” [A Fidel le apodaban "El Caballo" por sus largas zancadas en la Sierra Maestra.]

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Fidel pronuncia un discurso en la Plaza de la Revolución abarrotada: “Bajo mi Gobierno nadie se acuesta sin cenar...”

Desde el fondo de la multitud se alza una voz y se agitan dos manos pidiendo la palabra. Fidel manda a buscar al individuo. Al minuto, dos fornidos agentes de pelo a cepillo dejan caer a un hombrecillo famélico frente a la tribuna.

“A ver, ¿cuál es tu problema?”

“¡Fidel, yo... yo no he cenao!”

“Pues entonces no te acuestes, chico”.

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Un oficial de la Seguridad del Estado le pregunta a otro durante la guardia nocturna en Villa Marista: “Oye, aquí inter nos, ¿qué tú le deseas al Comandante en esta batalla final contra el destino?”

“¿Yo?... Pues lo mismo que tú. ¿Qué otra cosa puedo desearle?”

“Entonces, lo siento, pero estás arrestado”.

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Fidel es rechazado en la talanquera del cielo y despachado al infierno. Para hacerle grato el viaje, San Pedro lo invita a echar un vistazo al infierno por un telescopio. Fidel obedece y divisa un confortable, psicodélico bar surtido con las bebidas más exquisitas y atendido por hermosísimas chicas de todos los colores en paños menores. Sobre la puerta un anuncio animado de neón: “Bodeguita del Medio”. Enfrente se abre una vasta explanada con un púlpito dorado. Por doquier el pueblo entero consagrado a tareas de la producción y la defensa.

Embullado, se pone en camino. Al llegar al cielo, ve que todo es completamente distinto: un dantesco antro de torturas y atrocidades, montones de gentes en borbotantes pailas de aceite hirviente, mientras diablillos cornudos juegan a pincharlos con sus flamígeros tridentes.

Presa de gran indignación, le pregunta a Satanás qué cojones era entonces lo que él había visto por el telescopio desde el cielo. El diablo se encoge de hombros y responde: “¡Propaganda de La jiribilla!” [Revista digital del Ministerio de Cultura]

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Fidel ha fallecido al fin y aporrea la puerta del despacho de Dios en el cielo. Le abre el secretario San Pedro. Pero, nada más verle la barba y el traje verde olivo, se vuelve hacia el trono divino y le anuncia a Yahvé: “Quítate de ahí, que ya llegó tu relevo”.

Servando González versus Carlos Wotzkow II

Una polémica personal reveladora del dilema existencial del exilio cubano: ¿disidente o agente?

[Nota aclaratoria del Abicú: Los subrayados son míos. Su objetivo no es otro que realzar en el texto la exacerbación del vicio retórico de la argumentar contra la persona. Entre otros insultos, Wotzkow intenta descalificar al adversario, amigo suyo hasta hace poco, por homosexual, mentiroso, orate, fundamentalista religioso, etc. Además de haber sido el primero en valerse, indebidamente de citas y referencias a la correspondencia electrónica privada entre ambos en Guaracabuya]

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Servando González: Arzobispo de Mazorra

Por Carlos Wotzkow, Suiza

No me sorprende que un fundamentalista religioso dedique 38 páginas a la defensa de una porquería oscurantista como el Intelligent Design. Pero al fundamentalismo de Servando González debo agregar ahora la locura que lo aflige y sus grandes dotes de tergiversador y mentiroso. Sólo un loco de remate y un mentiroso perdido, como dicen mis amigos, tiene tiempo para creer que son ajenas las conspiraciones personales que sólo él fabrica. Sólo un loco tiene energía para delirar a lo largo de 38 páginas las bazofias en las que él cree. Nada menos que 56 veces pronunció mi nombre en sus dos babosas “respuestas” y todo, para dejar en claro que se siente despechado porque le cerré la ventana del baño a través de la cual lo trataba con agudos cólicos de estómago y ganas de evacuar. ¡Qué pena!

El primer ataque de Servando consiste en acusarme de haber publicado en Encuentro. ¿Y qué? ¿Lo he negado alguna vez? La censura que Encuentro ha hecho de mis trabajos me ha servido en más de una ocasión para denunciar su ausencia de libertad editorial. ¿Cobré por ello, o acaso se los pedí? Léanse los comentarios de Jesús Díaz a Manuel Vázquez Montalbán y verán quién era el interesado. Pero aprovecho el dato para contarles una historia. Jesús Díaz me explicó una vez por teléfono los motivos por los cuales no aceptaba los textos de Servando, que le rogaba insistentemente que le publicara algo. A la muerte de Díaz, Servando se desquito el agravio con el muerto, acusándole de todas las cosas que en vida no tuvo cojones de decirle. En un e-mail de Mayo del 2002 Servando me preguntó mi opinión sobre su artículo en contra de Jesús Díaz y mí respuesta fue clara: “Yo no escribiría contra un muerto, lo que no tuve valor de decirle en vida”.

Juro que jamás hubiera escrito sobre estos detalles privados de la correspondencia de Servando, si no fuera porque el loco de Los Ángeles ahora miente con el mismo estilo burdo y hormonal que caracterizan a las putas inseguras. Resulta llamativo que la respuesta que Servando me dedica haya sido distribuida en PDF para que los webmasters se vieran obligados a montarla junto con una foto mía tomada de la Universidad de Berna y en donde me deforma el rostro electrónicamente hasta hacerme lucir aterrador. Pero en una llamada telefónica de Junio pasado, Servando me explicaba contaba con un amigo para sus proyectos de ficción que hacía y deshacía maravillas con las fotos y que a un monstruo lo hacía quedar como un ángel. Ya lo veo, y aunque me importa un comino cómo luzco en las fotos, este detalle ya desdice de la conducta homosexual de este orate conspirador.

Que Encuentro en la Red (y la Revista) me publicara quiere también decir dos cosas. Que metieron la pata, pues yo soy indomable políticamente, y que no tengo un sitio propio para publicar las mierdas que escribo y que otros me rechazan. ¿Pensaste en eso vieja amiga? Soy de los que cree que no es necesario abrir mi propia página de Internet para auto-publicar las sandeces que opino. Pero la loca analista de inteligencia me contaba hace dos semanas lo contenta que estaba de poder tener su sitio propio. ¿Por qué tuvo que abrir un sitio propio la loca mimética y semióloga de LA? Me temo que haya sido porque cada día resultaba más difícil que alguien publicara las pajas mentales a las que nos tiene acostumbrados. Y porque además de loca y arrebatada, ahora se nos muestra como una egocéntrica incurable.

Pero a las pruebas, nada de descalificaciones infundadas. El quijotesco personaje se declara historiador, semiólogo, escritor, payaso político, y analista de inteligencia. Eso es lo que él pone en el encabezamiento de su sitio oscurantista. Le faltó poner aquello de música, poeta y loca. Y sobre todo lo último, pues lo afirma ella misma en sus e-mails diarios. Hace poco me escribía un amigo: “No creo que Servando se haya perdido. El nació orate y el pobrecito se identifica más con esa dura condición a medida que envejece. Estuve buscando el libro que me regaló y no lo pude encontrar. Creo que XXX se lo llevó para XXX. El todavía tiene tiempo de leer ficción.” Y luego otro: “No trates tan mal al pobre ignorante, recuerda que los problemas de fe son muy difíciles de curar”.

Interesante no sólo lo que dicen, sino quiénes lo dicen. Si Servando supiera sus nombres, se revolcaría en su infierno de dudas y creería que en el planeta Marte se fragua una conspiración en su contra. Hace tiempo acumulo los libros que el loco me envía para que se los diera mis amigos suizos que trabajan en la inteligencia. Hace años que los utilizo de calzo detrás de un librero. Si Servando supiera que esos que él cita con tanta solemnidad lo consideran un candidato perfecto a la camisa de fuerza, va y se calmaba un rato. Da pena, no sólo de la manera que pierde el tiempo, sino de las citas en las que se apoya. Los amigos con los que he discutido el caso se burlan y uno, jodiendo, asegura que Servando le ha puesto un detective privado al gato del vecino, pues lo considera un agente de la CIA que espía sus movimientos.

Entonces el loco indaga por toda la Internet sobre mi calidad profesional. Encuentra una foto mía del DKF de cardiología (vieja, pues ahora estoy mucho más feo y ya no trabajo allí) y se horroriza al saber que yo sólo era asistente de investigación y técnico en la Universidad de Berna. Busca y rebusca por toda la Internet las pruebas de mi pobre sapiencia y ¿qué encuentra? ¡Nada! Que yo no soy profesor (ojalá lo fuera, eso me daría 15.000 al mes) y que por tanto no tengo derecho a escribir sobre Darwin. Y como loco que es, nos explica que para ser una autoridad darwinista hace falta un título. Sin embargo, Servando sabe que me considero (y consideran) ornitólogo, pero él, en sus profundas investigaciones no encontró, o no quiso encontrar nada.

La web está llena de trabajos en los que se me cita bibliográficamente y la obra más importante de la ornitología mundial que se titula Handbook of the Birds of the World y cuyos volúmenes cuestan 200 dólares cada uno, comienza a citar a Carlos Wotzkow a partir del Volumen 2, (página 161, para mayor exactitud). Verdaderamente me molesta tener que defender mi trabajo científico delante de una porquería espiritista como Servando González, pero sigo. Mi especialidad en la ornitología siempre fueron las rapaces, mis artículos científicos aparecen en las mejores publicaciones de este grupo de aves (Raptor Research Foundation, o Birds of Prey Bulletin), pero el gran investigador no encontró nada. Bueno, eso ya dice mucho sobre su calidad de investigador.

Ah, pero que desvergüenza la mía, que tuve que reciclar mi carrera y mis estudios hacia la biología molecular en Suiza, porque mis experiencias en los bosques tropicales no eran útiles a las instituciones de un país cuyos bosques y su vegetación son totalmente diferentes. Imperdonable, a no ser que en Suiza, y trabajando en biología molecular, los mejores ornitólogos del mundo no siguieran consultándome y agradeciendo mis colaboraciones en materia de rapaces. A los interesados, ver los agradecimientos (página 16) del último trabajo monográfico “Raptors of the World” de James Ferguson-Lees and David A. Christie, en donde escriben: “Carlos Wotzkow gave us advance details (ergo, nada de celo profesional, o avaricia científica) of his discovery of the new subspecies of Gundalch’s Hawk and provide more information from his studies of this species.

De mis méritos en la Universidad de Berna no tengo que dar pruebas a Servando González. Allí me gano mis frijoles en un mundo extremadamente competitivo y dinámico al cuál Servando González jamás pudo entrar. Según consta en mis récords, y esto gracias a sus propias comunicaciones, pues no perdería mi tiempo en investigar a ningún quijote que peda por encima de su ano (mucho menos a un admirador de Behe), él apenas logró clasificar para trabajar en una oficina de correos de Zürich. ¿Dónde dije yo ser un escritor del darwinismo? ¿Por qué cree este cartero que no clasifico como Darwinista? Escribir una nota a Richard Dawkins diciéndole que si atacaba a la religión católica también debía atacar a la religión islámica no es sólo un ejemplo de honestidad como Servando dice, sino un mérito personal, pues obtuve una respuesta.

Pero ¿quién es este Servando González que ahora critica mis epítetos altisonantes y mis malas palabras obscenas y de mal gusto? Bueno, una búsqueda exhaustiva en la Internet tampoco me permitió comprobar que el orate fundamentalista fuera un buen cartero durante su frustrante estancia en Suiza, pero una ligera revisión de los e-mails que me enviaba sacó a la luz las babosas frases que ahora comparto con ustedes: “Te felicito por tu (omito el artículo por si se le olvidó, pues guardo cartas mucho más duras) creo que es el mejor artículo que has escrito en los últimos tiempos…mientras tanto, sigue dándole duro y a la cabeza”. “Como siempre, tienes toda la razón, el gringo marica también la tiene…” “Excelente artículo, creo que debería haber sido aún más duro.” ¿Es ese el mismo Servando recatado de hoy?

Ahora que el loco se ha vuelto un católico ferviente, reniega de las malas palabras. Pero sólo ahora que he dejado de creerle, es que soy un obsceno, un mal hablado, un maleducado por la revolución. Hace apenas unos días, hablando de los cubanólogos y de otros personajes del exilio, este mismo Servando me escribía: “…algunos de ellos son una partida de comemierdas que no saben un carajo de nada…” ¿Quién le resulta a usted auténtico, amigo lector? ¿Uno que reconoce no poder contener su roña cuando escribe, o aquel que se nos vende como un intelectual académico, adivinador de signos, mentiroso de gusto refinado, o analista? ¿Cómo puede llamarse analista a un tipo que omite lo que encuentra en sus “profundas búsquedas” por la Internet? Ah, ellos se autodenominan “semioticians”

Más interesante aún, es la idea inicial (no original) de Servando de unir fuerzas para atacar al ambientalismo (en lo que yo siempre estuve de acuerdo), siguiendo mis ideas previamente publicadas en FAEC y en otros sitios de la Internet. Una idea de la cual me desligué por la ausencia total de ética que Servando mostraba al intentar usar los mismos métodos de Greenpeace. Y cito: “Entre los que tengo planeado hacer, y que ya tengo casi listo el libreto, está uno sobre el "global warming." En honor a tu amigo Gore lo he titulado "A convenient Lie." Pero, contrariamente a otros que lo critican, yo casi no voy a mencionar los datos científicos que contradicen la teoría del global warming. Esto se debe a que, visto desde mi punto de vista de las conspiraciones, la teoría del global warming no tiene nada que ver con la ciencia, ni con la climatología ni nada de eso. El objetivo oculto de todo eso es la eugenesia -- lo mismo que estaba tras las teorías de Rachel Carson sobre la "primavera silenciosa”.

Si ustedes leen mis artículos en FAEC, podrán comprobar que este loco copiaba al milímetro las ideas que allí yo publico. Y sí, yo estaba de acuerdo en apoyarle, pero siempre y cuando no se ocultara la verdad científica detrás de una aberrante idea de conspiración. ¿Quién cambió entonces la diana? La diana la cambió Servando González, porque incluso en aquellos primeros pasos me pedía “pásaselo a tus amigos de la FAEC. Si lo crees conveniente, me mencionas, pues me interesaría establecer un contacto con ellos. Cuando haga la versión en español de Convenient Lie podría entrevistarte a ti y alguno de los de la FAEC.”; y firmaba su e-mail como “Fray Servando”. Ahora asegura Servando que el director de FAEC me instó a dulcificar mis comentarios sobre Darwin. Bueno, le pasaré este artículo para ver que dice el Sr. Ferreyra, y espero que ambos den pruebas de lo que dicen.

En uno de esos e-mail (específicamente uno de Octubre 20 del 2006) Servando González me escribía. “Al fin creo que te gané para la causa de los locos…y sigue dándole candela al jarro hasta que suelte el fondo” y en otro me agasajaba: “Por otra parte, dice mucho de tu honestidad intelectual y tu inteligencia el que hayas captado mi punto de vista al primer vistazo. ¡Eres un filtro!” (Como notarán, omito el intencionalmente el artículo al que se refería para mayor suspenso). Tengo decenas y decenas de e-mails de Servando González archivados. Me dio por archivarlos a sugerencia de un especialista en inteligencia que me aseguró que ese tipo de enajenados mentales se convierten de repente en enemigos gratuitos si le llevas la contraria. Llevarle la contraria al loco Servando ha resultado en lo que ahora ustedes leen. Un texto de ruptura que me alegra enormemente. “Excelente --escribió él--. Como dirían en mi pueblo, lo calaste como a un aguacate.”

Servando González, me da lástima y si no lo trituro un poco más aquí y con sus propias palabras es porque soy demasiado hombre para ensañarme con una plasta de mierda como él. Léanse sus textos y vean como se ha portado como una prostituta loca (trucando fotos para hacerme lucir más feo de lo que soy), que no tiene las gónadas requeridas para reconocer sus propias mentiras. Tengo archivadas opiniones suyas de toda índole, sobre toda la gente que he yo he combatido en mis textos, y sobre gente que tal vez se consideran aún amigos de él. De momento las guardo, pero le sugiero que busque consejo médico para la locura que le invade el cuerpo. Ellos quizás puedan salvar sus últimas neuronas. De veras, las brujerías religiosas en las que se ha metido el analista González le están deteriorando aceleradamente la salud. ¿O debería decir el alma? Amen.

Carlos Wotzkow
Bienne Julio 10, 2007

PS. Si se fijan, no discuto el tema del darwinismo aquí porque con las respuestas de Servando me he percatado que el pobre no llega. Es tan torpe, que incluso creyó que yo lo igualaba a su adorado Behe. Entonces, la próxima vez que tenga que defender a Darwin, en vez de contestar al perro, lo haré a su amo.